arms

про возраст

Мое поколение, люди, кому к тридцати или немного за, делятся на две очень странные категории. *тут надо отметить, что я убеждена, что все они, наверняка, очень счастливы и задумалась я не над их выбором, а над тем, почему выбор был именно такой.

Первая категория - те, кто пошел по пути, которым ходили наши родители. Школа, кружок по рисованию, инстит, свадьба, дети, фотографии в контакте около новогодней елки. Чаще всего, они не отклонялись сильно от этого курса. Не, могли сходить по молодости на концерт группы Чайф и упороться Волгой Янтарной, но по существу, сценарий был прочен: жениться, рожать, ходить на рынок, платить ипотеку. К тридцати, они выглядят как тёти и дяди. И все, что внешне можно сказать об их жизни: "У вас классный ковер". Потому что скорее всего, это первостепенное.

Вторая категория - те, кто мотал сценарии и генерировал свой. С перестройкой, у них появились не только жвачки Турбо, но и смутная надежда на то, что можно жить как хочется. В районе лет 15, они бросили якорь души, а телом и мозгом продолжили бороздить просторы возможностей, насвистывая и приплясывая. Многие достигли очень внушительных результатов: бизнес, путешествия, масса ярких моментов, даже, семья, в конечном счете, однако, вместо фотографий на фоне елки, фотографии wwwait for it... фигурок лего, с восторженным коментом, что именно такой не хватало для полной коллекции. И вот эти все симпсоны и саут парки, мультфильмы, в общем, это тоже же всекло в основном именно этим ребятам. Внешне они выглядят неплохо и нелепо. Что можно сказать об их жизни: "Жуй хорошенько". Потому что чаще всего, о детях хочется позаботиться.

Если сказать кратко - одни сразу превратились в старых пердунов, другие - так и остались восьмиклассниками.
Ну то есть, может быть, у меня плохая статистика и наверняка, они есть, но я не знаю ни одного человека своего возраста, кто жил бы каким-то серединным методом. Кто был бы любопытным и жизнерадостным, но при этом, зрелым и адекватным возрасту. Либо зануды с ковром, либо переростки с игрушками.

Странные дела, в общем.
Несложно догадаться, к какой категории болезных принадлежу я)
arms

про палачей

Нынче июль располагает к тому, чтобы лежать лицом в диван. У меня какая-то схема сбилась, походу. Весь год, я работала как раб, чтобы летом беззаботно гонять на машине в легком платье и слушать что-нибудь мажорное. Но ибо гонять в легком платье пока можно только со включенной печкой, а сценарий был про беззаботность, неясно как быть. Нужно работать, а работается очень тяжело. Тем более, когда на лице диван.

Ну, короче, тут недавно, посреди буднего дня, я поняла, что всё чего я хочу - посмотреть в который раз фильм под названием "Семь". Потому что именно с него началась моя откровенная любовь к Кевину Спейси. А точнее, со сцены его появления в этом фильме. Где он с отрезанными подушками пальцев сдается, с блаженной, больной, но очень спокойной и хладнокровной улыбкой. В конце фильма есть эпизод, где его везут в назначенное место, а он сидит в милицейской тачке и через сетку толкует с Питтом про грешников. И говорит спокойно, не очень много и уничтожающе уверенно. В то время как Питт в ответ тявкает и через слово отвешивает ругательства.

И я подумала вот что: бывает люди злятся очень друг на друга и некоторые из них начинают вести себя беспокойно. Угрожают расправой, обзываются, шлют к чертям, орут, брызжут слюной, что называется. И вот мне кажется, такие злодеи - как негодяи из кино Один дома. Никакого даже минимального чувства опасности в душе от них не откладывается. Только огорчение.

Но есть другие. От которых, как я думаю, можно испытать самых лютый страх. Внешне они очень равнодушны, но от них тащит холодом и властью. Они могут не проронить ни слова, но ты будешь чувствовать себя так, будто гравитация на Земле увеличилась в 4 раза и тебя впечатало в асфальт темечком. Я встречала ровно одного такого человека в жизни и я благодарю Бога, что свидание наше было недолгим, хотя и могло кончиться плохо говорят, он возил людей в лес, не удивлюсь если при этом молчал и напевал про себя песню группы Божья Коровка "У него гранитный камушек в груди". Вот эти все Густаво Фринги и Джоны Доу - безукоризненные образы сдержанных и молчаливых палачей. Которые если захотят доставить тебе в душу боли, не станут устраивать ор и лепить обзывательства. Они замолчат и учинят казнь у себя в голове. А ты тихо сойдешь с ума от мыслей о том, что же они там сделали.

Осталось разобраться с тем, почему я так торчу и с Фринга, и с Доу))
arms

про вопросы

Люди разной степени близости вот уже лет 10, а то и больше, задают мне три одинаковых вопроса.
Иногда мне кажется, что это какая-то безумная карусель, фильм Кустурицы хехехе и они не ждут ответов, им просто важно их задать, это их миссия)
Первый вопрос, конечно, связан с моим весом.
Почему я такая тощая, не болею ли, не сижу ли на игле и не завязала ли я с едой и коронное и обязательное "по-моему, ты опять похудела".
Поначалу, я пыталась объяснить, что я действительно СТАРАЮСЬ поправиться, ем хорошо и не торчу, включаю в рацион детское питание и вообще, увлекаюсь кондитерским делом, но ни одна маковая булка так нигде у меня и не откладывается. Тут надо отметить, что вес мой с 2002 года колеблется в пределах килограмма, но людям всегда я куда-то худею. Скоро это стало бесить. И обижать) Потому что в принципе, это такое же бескультурье, как и сказать человеку, что он жирный. Меня даже как-то научили отвечать на заявления про то, что я похудела так: "А ты, я смотрю, никак не соберешься" хехе) Потом, правда, глядя на страдания подруг с диетами и прочим, я подумала, что у меня счастливый билет и успокоилась.

Второй по популярности вопрос -- почему я никогда не была заграницей.
Каждый первый мои друг пытался выставить меня за пределы родины, хотя бы раз в жизни. Из лучших побуждений, разумеется, но так настойчиво, что мне оставалось только закатывать глаза и молча слушать о дивном расширении кругозора. Первое время, я тоже пыталась объяснять, почему я сижу дома, но никто так и не понял. Все смеялись открыто или тайком и мне хотелось из этого цирка выключиться. Почему людям это так важно, я так и не поняла.

Ну и третий вопрос, совершенно законный, вроде бы, в адрес тридцатилетней женщины: почему я не замужем. Кто посмелей, прямо спрашивал, с кем я сплю. Те, кто поближе, понимал, что за долгие годы, я ни в каких явных отношениях, в общем-то не состояла, что тоже вызывало вопросы. Тут мне сложно сказать, какие у людей выводы на этот счет. Может, считают меня слишком требовательной, может слишком неудачливой, может, думают, что я извращенка гагага)

Людям (как показывает практика, даже очень сильно близким), к сожалению, очень лень понимать, что за самым элементарным, с виду, фактом, который для них разрешим половиной усилия, для другого человека порой кроется целая глыба остоятельств. И пока она внутри не раскрошится, подобные вторжения с вопросами и советами вызывают лишь раздражение и гнев.
arms

про демонов

Тут на днях, после того, как мне сделали замечание о том, что я слишком сильно матерюсь, я призадумалась. Оправдательных слов в свой адрес у меня нет, конечно, материться это плохо, однако, меня озадачило то, что нетерпимый коммент прозвучал от человека, который в свое время этот мат, можно сказать, родил. А тут вдруг решил, что нецензурная брань ему патологически неприятна. Эээээ..

По моим наблюдениям, у людей иногда проявляется странная реакция, после того, как они от чего-то отказались. Бросил человек курить -- клеймит позором курильщиков, сел на диету -- презирает тех, кто жрет майонез, завязал с вином -- считает тех, кто выпивает посланниками сатаны, итд. Я примерно понимаю, почему так: волевой запрет, погружает человека в истерию и он активно начинает отрицать то, от чего отказался. Самый яркий пример - веганы, у них часто запрет не подкреплен ни единым обстоятельством, кроме того, что мясо не предписывает кундалини йога (к примеру). И они так и продолжают докапываться до всех, кто ест мясо и картинно брезговать всей пищей животного происхождения. В то самое время, когда и курильщикам, и мясоедам, и алкашам, и жирным на "правильных" ребят всё еще смиренно похуй.

И вот я подумала, с одной стороны, чтобы стать правильным, нужно проделать над собой серьезную работу: чтобы не быть жирным, нужно оказаться от еды и делать зарядку, чтобы бросить курить, нужно применить суперволю или травить себя химией, чтобы перестать пить - не знаю что сделать, медитировать, сидя на голой земле, хе, итд. У всех свои методы и очевидно, что все эти ступени, ведут тебя в светлое царство статного тела и ясного разума. Это победа над своими демонами, которая очевидно, заслуживает уважения

Но вот в чем вопрос: есть ли право у таких людей с презрением (разной степени) относиться к тем, кто не выбрал еще или не собирается никогда чалить подобной дорогой? Могут ли предъявители претензий открыто критиковать тебя за слабость, особенно, когда сами только что доели свое мясо по-французски, запивая блейзером и закуривая синим элдэ.
Ответ: нет, не могут. То есть мочь могут, но вес их претензий, скорее всего, будет стремиться к нулю. Более того, я думаю, что подобное отношение, скорее всего, говорит о том, что ни с какими демонами человек не совладал, а просто прячет их под герметичной крышкой. И даже если есть авторитет у такого человека, тем не менее, построение замечания в форме: "Ты слабовольное чмо, мне это не нравится, надо делать не так", разрушает и авторитет, и доверие, и желание двигаться к просветлению)

Тут, правда, надо учесть, что и правильных ребят упрекать не стоит. Они, часто, в стремлении к идеальному телу и духу, хотят, чтобы и мир вокруг них стал идеальным. Без ГМО, лактозы и парабенов хехехе) Благо, это невозможно и всем остальным (нам), все еще есть где жить.

Дурные привычки пагубны. Но весьма глупо пытаться решить их исключительно с помощью воли (своей или, тем более, чужой) и запрета, а потом еще и спрашивать с тех, кто такой путь не выбрал. И прежде чем охнуть по поводу чьей-то слабости, нужно вспомнить, что у всех свои возможности, желания и обстоятельства.
arms

про чёртов монтаж

В моем детстве были нефоры) Они слушали либо Цоя, либо Кобейна. Все их боялись, потому что ходили легенды про то, что они могут жестоко избить если ты вдруг не в курсе, на каком авто разбился Цой или полное имя Курта. Это называлось "опустить" хехе) Соответственно, и Кино, и Нирвану, слушать было тоже страшно. Да и, честно говоря, не время мне было. Что молол Цой, я вообще не понимала, а Курт, будучи уже мертвым, массово только появлялся по нашему телевизору, с песней про вонючих подростков.

Пришел час и, конечно, Нирвану я полюбила. Я была молодая и жесткая, как рельсина) Понятное дело, я носила дранину, валяла волосы, курила Вирджинию и вертела все вокруг на своем воображаемом члене. Но вскоре перестала. Потому что мне стало мало музыки. Да и непонятно мне было, против чего бунтовать.

Цой и Кобейн -- ребята очень своевременные и мощные. Кино появились в эпоху голода и кабалы и доставили копья в сердца всем, кто чувствовал, что может быть иначе. Цой стал иконой просто спев про то, от чего люди заебались. Это было несложно. Зачем сейчас слушать группу Кино -- я не понимаю.
Кобейн же ненавидел себя и хотел сдохнуть (с), чего хотят все нормально развивающиеся подростки. Музла и свободы, на западе, конечно, и так было завались. Но не всем хотелось плести косы на лугу, под аккомпанемент Леннона и его убогой жены. Или же учинять активную анархию с Сидом Вишезом. Большинству, судя по всему, хотелось тихо вырезать у себя на руках канцелярским ножом слово НАТЕ.

Так вот, после того, как я зашила все вещи и помыла голову, я стала воспринимать Нирвану исключительно как СОБЫТИЕ, а не музыкальный коллектив. Музыки там всегда было не очень много. Энергия черная была, которая и смяла всё музло, по сути, от него остались тока плохо сыгранные примитивные партии с кривыми текстами, ничо интересного, но зато ЛЮТЫЙ РАЖ. Нужно сказать, что это не законы жанра гранж, вовсе нет. Те же Pearl Jam или Soundgarden играли очень красивую музыку и играли очень хорошо. А Нирвана нет. При этом, их любили в миллион раз больше, чем остальных.

И вот, конечно, фильм "Кобейн. Чертов монтаж". Оров про его гениальность много было, ломились люди в кинотеатры (я тоже), потом переслушивали Нирвану и устраивали беспорядки (пинали урну, к примеру, хехехехе). И фон перед просмотром у меня действительно был такой, восторженный. А что в итоге -- два часа документальных съемок героиновых торчков. Захватывает? Примерно также, как видеть кумар нарков с района = никак. Не, там конечно есть интервью, лайвы с почищенным звуком, очень крутые анимационные штуки, но разнокалиберная голая грудь Кортни Лав все равно как-то шокирует, а наркоманов я не люблю, потому что знаю, что это вовсе не экзотика, а дорога подо дно.
А людей, походу, именно это и пленяло. Не то, что Кобейн кололся, а то, что он от этого ДЕЙСТВИТЕЛЬНО мотал весь свет. Они принимали это за истинную энергию. Видели в нем то, чего сами не могли, безграничность, тотальную свободу. Бог, супергерой, в конечном счете, человек, похожий на Иисуса, хех (очень он красивый был, на мой взгляд). А на деле просто бедный парень, выжравший мешок химии и потерявший ориентацию в реальности.

Но он создал эпоху.
Рип, Курт.

arms

and I'm sick and tired of living in your shadows

слушаю:

Adam Lambert "The Original High" [2015]

В нашей стране есть как минимум два обстоятельства, чтобы во взрослом возрасте не слушать Адама Ламберта: во-первых, он исполняет поп, во-вторых, он открытый гей. Касаемо этих обстоятельств уже есть вкус у людей, просто, привычка к тому, что поп - это чудовищная пошлятина, сыгранная на синтезаторе Ямаха серии ПСР (это самые плохие синтезаторы, созданные для пельменных), а геи - грязные на язык (во всех смыслах) мужики, которые много пьют, скорее всего, болеют и говорят про себя "дура глупая". Можно понять людей. Потому что если не разбираться, видно и слышно именно это. И копаться ни там, ни там обычно никому не хочется. Проще остановиться на том, что попса - говно, а геи - мерзость.

Из-за подобного извращения ощущений, люди лишают себя многих радостей жизни. К примеру, вот, нового альбома Ламберта)
Этот парень МОГУЩЕСТВЕННО талантлив. Спорить с этим станут только гомофобы и фанаты группы 6 feet under, которые спят в гробу. Всем остальным это очевидно. Даже, скорее всего, фанатам группы Квин, с которой Ламберт откатал турне, заменяя, на секундочку, Фредди Меркьюри (который незаменим, хехе). Его голос, на мой вкус, абсолютен. Я ненавижу все эти арнби объезды и хрипящие фальцеты, я люблю, чтобы голос ВЫСЕКАЛ, вот у Ламберта такой.

Обладая такой внешностью (он совсем не в моем вкусе, но объективно, его можно назвать красавчиком), его голос можно было бы завернуть в любую, самую простую упаковку. Хоть бы он выходил в золотом костюме с укулеле, все равно, стадионы бы выли. Но нет, он сделал альбом, в котором есть музло! Ну как он, команда валютных композиторов, хе)
Западная поп-музыка часто напоминает мне идеальный кон в тетрис) Все очень круто, все очень со вкусом. И ты понимаешь в какой-то момент, что они используют ОЧЕВИДНЫЕ эмоционально-музыкальные пресеты хехе, но как они хорошо сложены, мастерски!
Плюс ко всему, на западе ни один продюсер давно не делает попсу в формате романтических сладостных песен. Они плотно привлекают электронщиков, которые автоматически расширяют аудиторию до масштаба мира (все потому что ритм -- энергия таких областей в теле человека, которая работает абсолютно у всех, безотказно, хе)

В общем, я увлеклась, как обычно, не по делу. Альбом действительно очень хороший, летний (один из эмоционально-музыкальных пресетов, кстати, он вышел 12 июня, нужно, чтобы он присел в уши, как? Сделать побольше стремительных, песен, в мажорных тонах, чтобы соответствовать летним сценариям - пляжи, машины без крыши, встречи рассветов, и прочее хехехе). Хотя главный сингл совсем не такой, но я не поверю никому, кто скажет, что под него не хочется сразу пуститься в пляс (еще один пресет -- слабая доля хехе). Пожалуйста, танцуйте!

arms

про общение

Недавно кое-кто мне говорит: "В тебе чувствуется жажда более глубокого общения и лютое одиночество из-за его отсутствия". Говорили мы не про романтические штуки и не про сексуальные дела, говорили о простых людях всевозможной близости, которые меня окружают. И судя по моим нахмуренным бровям, тезис оказался весьма чёток)

У меня правда не осталось тех, с кем я могу серьезно говорить на темы, которые мне интересны: про исследования душ и про музыку хехе) И как-то пока это не было озвучено, это считалось нормой. Мол ну чо, такие времена, и так напряжение большое, нам всем не по 15 лет, совместные встречи еле выкраиваются из-за текущих дел и ни у кого нет ни малейшего желания тратить их на грузные мысли. В выходные нужно пить и расслабляться, смеясь. Максимум, можно обсудить фильм или новую диету, но лучше просто смеяться и пить.

Я порой (не всегда, иногда я тоже хочу просто смеяться и пить) чувствую себя инопланетянином. Или девочкой, которая вынуждена регулярно смотреть комедию. И девочке нравятся герои, но иногда она бы хотела посмотреть с ними драму, или триллер, или криминал, на худой конец хехехе, но формат предполагает только комедию или ничего. А комедия это такой жанр, где не станут тебе рассусоливать на три часа мысли о головах и душах. Так, может быть вскользь упомянут, но потом сразу шутить, пить, смеяться взахлеб.

И я странно чувствую себя на этот счет. Как-то обездоленно. Потому что часто поддерживаю совершенно безразличные мне темы, которые очень интересны моим собеседникам. Вернее как безразличны: я могу, в целом, говорить вообще про всё, но предпочитаю, о душах и музыке) И если во время длительного общения эти темы не затрагиваются вообще, я начинаю чувствовать себя усохшим изюмом.

Но у меня есть жж, который никто не читает просто потому, что всем интересней фильмы и диеты хехехе) А меня хоть какой-то баланс наступает. Написал про собственное насущное, пошел говорить про косметос и тачки. Можно продолжать пить и смеяться)

Ну, про музыку я вообще молчу. Хотя, про нее тоже накипело, конечно)
arms

про провинцию

Москву я никогда особенно не любила. Всегда ездила туда исключительно по делу. Частым поводом были концерты, поэтому, видела я только место ночлега и клуб. Меня это вполне устраивало, потому что чем больше я пересекалась с горожанами, тем быстрей мне хотелось свернуть всю лавочку, сесть в тачку и отчалить обратно домой, не останавливаясь все 450 км.

Не, я не обиженный провинциал, который считает, что на мои налоги тёлкам с губами покупают квартиры на Кутузовском. Или где там почётче) Это мне плевать. Просто мне всегда казалось, что несмотря на ломовейшее радушие (с которым чаще всего нас встречали местные), людям в целом на тебя похую. Ну, то есть, тока в провинции если ты пьешь водку ночью с людьми и рассказываешь им про свою жизнь, скорее всего, к утру вы побратаетесь. Ну или подеретесь) В Москве это не означало ничего. И это не мой формат. Поэтому, я не любила москвичей. Я люблю, чтобы честно и по любви хехехехе)

Однако, сегодня, я думала про местных (себя, в том числе). Про то, что чем глубже в провинцию, тем краше душа, тем люди более лучше) Есть такое мнение, тут я исхожу тока из собственной статистики, у меня сходится. Но вот мы тут сидим такие, с красивой душой и водкой, и переживаем за каждый гребаный шаг, боимся даже шапку не серую надеть зимой, потому что за это обязательно будут судить. И каждый голос будет в этой красивой, податливой душе оставлять свой след. А потом эти следы соберутся и превратят тебя в чахлого калеку. Проще говоря, нас слишком много ебет ВСЁ. Особенно то, что вообще не имеет к нам никакого отношения.

И вот в этом, нам есть чему поучиться у москвичей: отсутствию желания тратить время и энергию на фуфло. Чтобы душу свою не царапать вещами, которые вовсе не из твоей истории. И жить хорошо и смело) Ну, или хоть примерно так)
arms

про дружбу

Так уж получается, что в процессе любого обучения, все обстоятельства стремятся к тому, чтобы проверить степень усвоения знаний и стойкость твоего желания стать лучше. Добрые парни в оранжевых рясах в этом случае рассказывают про планету кармы Сатурн. Мне нравится этот образ. Мол тяжелая, страшная, медленная глыба, которая будет тебя обтёсывать до тех пор, пока ты не примешь идеальную форму. Или позу, хе)

И вот, пока ты по-пацански разбираешься со своей головой и периодически ликуешь от того, что некоторые механизмы становятся яснее, жизнь цветнее, а еда ароматней, водила сатурнианского катка невозмутимо проезжает по твоему лицу и спрашивает: "А так?". И это окей. Просто ты пока дебил и не умеешь правильно группироваться. Надо учиться дальше.

Сейчас у меня курс предмета под названием "Серова и друзья".

С самого детства, касаемо дружбы, у меня были весьма глобальные ожидания. Типа, это не только тусня с любимым музлом, это полубратство, стремление к общей цели, готовность в любой момент выехать на помощь по звонку, долг, закон, честь гогого)

Шли годы и мне становилось очевидно, что на одной шестой части суши другие тенденции) Приходилось регулярно убирать из этой нарядной модели фрегата "Дружеский" по детальке. Мол, этого не жди, тут не так, это не работает и оп, такой, отковыриваешь парус, мачту, матросов убираешь, вскрываешь пол, выбрасываешь штурвал. Форматируется картинка, вместе с ожиданием.

Сперва, ясен перец, меня крючило рушить то, что я считала абсолютной истиной и я предпочитала расставаться с людьми, вместо деталек. Потом я зарядилась вселенским пониманием и мыслью о том, что все люди - ДРУГИЕ и ни один из них не обязан следовать никаким сценариям. Так мне жилось спокойно и счастливо, но я понимала, что каток едет)

И он проехал именно тогда, когда я поняла, что от фрегата уже и убирать нечего. Вселенское понимание довело меня до той отметки, что запретило вообще чего угодно ожидать от ближайших людей. Но даже тут меня попросили быть менее требовательной.. Ээээээ..

И у меня на этой почве пока расслоение) Потому что при таких раскладах -- что друзья тебе, что попутчики в плацкарте. Многие говорят, что это жизнь такова, у всех своя образуется и надо заниматься более серьезными, зрелыми делами, чем соблюдение кодекса дружбы хехехе)

Может оно и так, конечно..
  • Current Music
    incubus trust fall
arms

про ныть

Если бы в какой-то момент, ко мне пришел кто-то властный и спросил, какое он может исполнить для меня желание, я бы попросила, чтобы у всех людей на земле, появилось зрение. Не в смысле там, глаза, а более чуткое, которое может позволить видеть тонкие связи и вещи эз из. И при этом не спятить, конечно)

Сколько я себя помню, я всегда жила очень драматично. Мне кажется, с каждым человеком, который мне встречался, мне хотелось уединиться за ширму и поведать свою грустную историю, полную несправедливости, предательства и разврата ГАГАГАГА. Шутка, про разврат. Хотяяя.. ггг)
Ну, короче, я неустанно ныла. Я ныла друзьям, ныла на работе, ныла мужчинам, ныла родне, ныла сети, ныла в песнях своих, и чужим песням сопереживала в основном тем, где мне ныли хехехе)

Тут надо заметить, что это не было дурной привычкой. Я так себя и правда чувствовала. Вечно загнанным, истыканным копьями зверем, лишенным сил и рассудка. Мне было не очень хорошо. Но вопрос в другом.

Вопрос в том, каково было тем, кто находился рядом со мной. И просто из-за большой любви или маленькой чувствительности, выслушивал все эти мои безумные, неразрешимые саги, в которых нет ни выхода, ни вакцины, чтоб сняться. Это было совершенным сумасшествием. И если бы ничего не изменилось, я бы совершила массовую казнь и бросилась бы потом с Канавинского моста в кусты на островках. Но всё изменилось. И мне конечно ужасно стыдно. Но еще больше, я горюю за тех, кто продолжает страдать и не может перестать водить людей за ширму.

Я очень хочу, чтобы все-все в мире нашли в себе силы понять, что с нами не происходит ничего случайного и ни одно обстоятельство извне невозможно без определенных для него условий. Потому что когда приходит это ощущение, ты больше физически не можешь ныть. Потому что тупо быть недовольным, когда тебя ведут к свету.